Helg i Norrköping

Ja i helgen var jag i Norrköping hos Andreas och hälsade på. Det var väldigt kul faktiskt. På fredagen när jag kom köpte vi hem lite vin och sushi och bara hade en mysig hemmakväll :) På lördagen fick jag följa med och titta på hans lilla hus han ska hyra för att sedan ta en dag på stan med lunch. Till kvällen bjöd han på vegetarisk tacos vilket var gott med lite öl till :) Efter detta åkte vi och bowlade (vår nya grej) innan vi gick ut för att dansa och ha det trevligt på krogen. Söndagen spenderade vi med att gå runt strömmen för att sedan äta lunch och en mysig fika på ett museum. En väldigt rolig helg som tyvärr gick lite för snabbt :) Måste vi göra om snart igen :)

Bakissöndag

Märkte att det var ett tag sedan jag skrev här i bloggen men det har varit fullt upp med tenta och allt. Förra veckan kom min kompis Andreas hit från Norrköping och hälsade på för första gången. Var jättekul! Alltid kul att få lära känna nya kompisar :)
Ska dit nästa vecka på fredag och se hur han bor. Kommer att bli väldigt kul tror jag :)
Ja, idag kom man hem ifrån kryssningen man var på igår. Hade väldigt roligt och så men blev knuffad på dansgolvet och ramlade mot en trappa så jag slog mig alldeles blå. Har ont i knäna som är blåa och svullna plus att ena benet är fullt med skrapsår. Men det får man leva med när man vill ha kul och dansa.
I veckan börjar jag en ny kurs, genus. Ska bli intressant och se vad den kommer att handla om.

Så här såg jag ut på kryssningen :)

Tentaplugg

Denna vecka består mest av att skriva på min första tenta för denna termin.Går trögt men det släpper väl snart får man hoppas.
Imorgon kommer min nya vän Andreas hit och hälsar på :) Vi ska ut och äta,bowla och bara umgås :) ska bli så kul!
Har även fått min nya mobil idag och är väldigt nöjd med den :) det blev en Nokia Lumia 800.

Gick även och piercade mig i naveln idag och är super nöjd!

Måndag..

Japp, nu har man snart gått i skolan i en vecka och ja jag är redan trött på det. Eller egentligen är jag trött på livet här i största allmänhet. Tankarna bara snurrar om att kunna flytta. Flytta till sin kärlek (som man inte har) som de flesta verkar göra nu. Planerar sina helger och så med sin sambo eller sina familjer.
Själv pratar man bara en massa men typ inget händer och det känns som om allt står still.
Saknar kärlek i mitt liv extremt mycket. Bara att någon ringer eller smsar och säger; jag saknar dig, jag älskar dig, ja typ sådana saker. Att få ha någon att längta efter, någon att sakna, någon att tänka på. Att få betyda något för någon.
Hjärnan säger en sak medans hjärtat säger en annan. Vem ska jag lyssna på?

Har börjat tappa hoppet igen. En resa långt bort ett tag skulle inte vara helt fel men vem ska man resa med?
Mitt liv är som en berg och dalbana som aldrig verkar vilja ta slut, utan fortsätter att gå runt och runt och upp och ner.

Ett leende döljer många mörka hemligeheter

Vet att jag inte har bloggat på ett tag men har varit fullt upp med allt möjligt. Hänger inte med. Har tappat så mycket av mig själv. Vet knappt vem jag är längre. Jag känner mig både ensam och tom även om jag har en massa runt mig som bryr sig så saknar jag den där känslan av att vara älskad av någon speciell. En som alltid får mig att le och får mig att våga älska igen. Men hur ska jag kunna göra det när jag alltid tror det värsta?
Jag har börjat göra något jag aldrig skulle kunna göra annars, men vet precis vilka alla är och vart jag har träffat dom. Kanske jag inte duger till något mer?

Känns som om allt kommer att explodera snart och att sanningarna kommer upp till ytan, vem vill vara med en då? Tusen tankar bara snurrar runt i huvudet. Ska jag bara lämna allt och dra för att kunna börja om från början? Orkar jag vara kvar här och kämpa vidare när det inte längre känns som om jag kämpar för mig själv? Lever jag för mig eller för andra?

Jag ler och verkar må bra fast jag på insidan är totalt förstörd. Just nu känns det som om att alla andras liv går vidare medans mitt liv bara står stilla och stampar på samma plats.

Finns en person jag vill ha, som jag har fallit för men jag vet inte hur jag ska göra. Aldrig varit i denna position tidigare....

"Jag trodde att sex hjälpte mot ångesten. Ibland var det faktiskt någon form av lättnad just under tiden. Bekräftelse. Att jag dög till att ha sex med i alla fall. Jag trodde att jag skulle vara tacksam och glad för att någon ville ha sex med mig, att någon kunde tänka sig att röra vid mig fast jag var som jag var. Jag ville göra mig själv illa, jag tyckte att jag förtjänade det, att jag inte var värd mer. Jag tog över den rollen som min tidigare förövare hade haft, jag upprepade det som Alle hade utsatt mig för."
                                                                                                                   - 14 år till salu

Tankar...

Alla dessa tankar jag har får jag inget grepp om. Kan inte placera dom eller veta ens vad jag ska göra av dom..
Tänker bara på Dig, drömmer bara om Dig, låter mig andas och låter mitt hjärta slå för Dig. Men hoppas jag på något som är tomt och dött? Jag vill inte tro det och vägrar tro på det. Varken vill och kan inte hitta en ny kärlek då min kärlek till Dig fortfarande är lika stark som förut och alltid har varit och kommer alltid att vara.

Det är mycket i skolan och på praktiken, men på detta blev man sjuk. Inte blev allt lättare då heller.
Inte heller när man får reda på att det finns folk som pratar "skit" om en bakom ryggen. Att de vänner man "har" inte hör av sig längre eller inte svarar...

Ja, tankarna om min begravning och allt finns fortfarande kvar, men vägrar prata med någon.
Kan det inte finnas en off-knapp? Eller en Paus-knapp?
Eller något kanske bättre; en vrida tillbaka tiden-knapp?

Skulle behöva allt detta nu. Slå bort tankarna eller pausa livet för en stund tills man hittar tillbaka till sig själv. Men kan inte hitta tillbaka till mig själv när jag inte känner mig hemma i mitt egna hem. Mitt hem är där Du är.

Alla dessa tankarna kom tillbaka igår och förvärrades idag. Vart är jag? Vem är jag? Känner mig vilsen och totalt utblottad på ett konstigt sätt. Kan inte sätta fingret på vad jag känner längre. Känner mig bara tom och vill bara gråta, men vad ska jag gråta över? Att jag inte kan få grepp om tankarna eller att Du alltid finns i mina tankar och drömmar? Hur ska man kunna träffa en ny när man bara älskar en person och att den personen håller i ens hjärta?

Jag är inte längre rädd för döden, just nu skulle det göra mig mer gott än ont.
"Varför skrattar livet när döden alltid ler mot en?" (Fronda - Underbar)

Dessa rader skulle beskriva mig just nu hur jag mår egentligen
"Sakta jag faller som löven till marken
Jag har förlorat dig
Allt som jag lämnar blir bara minnen" (Abalone Dots – På Väg)

Onsdag...

Idag var man i skolan för första gången på typ 2 veckor efter att allt hände. Mår fortfarande skit men börjar bli bättre. Det värsta är nu på kvällarna när man vill prata med Alle, men att man inte får eller att han inte svarar. Blev inte mkt sömn i natt när man drömde om honom och vaknade gråtfärdig. Saknar väl den närhet jag fick och saknar att ha någon bredvid mig som tröstar mig när dessa drömmar kommer.

Jag vågar väl ändå hoppas på ett bra slut med Alle, oavsett om det är positivt eller negativt. Inte som det är nu när han inte ens vill prata med mig som vän. Men skulle ändå vilja ha han bredvid mig i sängen och tröstar mig när mardrömmarna kommer till en. Men det är väl bara ett önsketänkande.

Funderar på att gå och prata med någon om detta som kan hjälpa mig att ta tag i mina tankar och få mig att tänka annorlunda. Visst finns självmordstankarna kvar och kommer väl att finnas där ett tag till, tyvärr. Tills jag själv kan må bättre och hitta kärleken på nytt...

Hemma igen..

Ja då var man hemma i E-tuna igen då,eller ja jag kom i söndags. Bröt ihop totalt på tåget hem och när jag kom hem innanför dörren. Att man kan sakna någon så mycket som jag gör nu. Försöker att se ljuset i i detta men det är svårt när man vill ha tillbaka den man älskar. Vi skulle prata som vänner men nu så svarar han varken på sms eller samtal efter att jag har låtit honom vara i typ 6 dagar och skickat ett brev med choklad i. Jag sitter och hoppas, vill bara åka hem till han och få honom tillbaka.

Idag har man inte lämnat pyjamasen och bara sovit hela dagen. Drömmer bara om mitt hjärta. Han som sitter och håller i mitt hjärta, han som kan göra mig hel igen. Känner mig halv och otillräcklig på alla sätt. Tappat en stor del av mig själv. Om han bara visste hur jag mår men han verkar inte vilja veta av mig alls just nu. Vet inte vad jag har gjort för fel. Jag kämpar för att få tillbaka han och känner att jag har gjort allt jag har kunnat. Varkar bara bli besviken och blir ledsen så fort jag vaknar på morgonen och inte fått något sms från han.
Vill bara att han ska komma hit och stå utanför dörren, ta mig i sina armar och säga att han vill ha mig. Kanske bara förblir en dröm.

Orkar inte mer

För mycket har hänt på kort tid nu som gör att livslusten inte längre finns...Dumpad och opererad....

Jag och Alle har pratat lite och han kanske tar fram bilderna på oss när han mår bättre ... sen dess har han låtit sur. Fått sms då han skrev att han var sjuk och varken orkade eller hade tid att jag skulle kunna komma och hämta min systemkamera som jag gav tillbaka och vill nu ha tillbaka den.Han svarade inte när jag skrev och skrev till slut att jag kommer och hämtar den om han inte svarade då fick jag svaret: Nej kom inte hit,pallar inte,sluta pressa mig...

Sen dess har jag låtit honom vara. I tisdags var jag uppe i Sthlm för att tänka på annat. Skrev ett brev och köpte lite choklad som jag skickade till han. Köpte även ett sexigt linne i fall att han vill träffas någon gång. Men just nu verkar det inte ljust längre. Har inte fått svar på mitt brev och inte heller för bilden jag skickade imorse då jag visade lite av linnet på mig.

Detta bryter ner mig totalt. Jag orkar inte mer! Jag vill bara gråta och gråta...

Jag fejkar mitt skratt och mitt leende..låtsas må bra för att slippa frågor..jag spelar ett skådespel för att göra andra nöjda..

Hur gör jag mig själv nöjd?
Jag vill att DU ska vilja rädda mig..bara DU kan rädda mig,ingen annan! Hur ska jag få dig att fatta det?

Under promenaden idag tänkte jag på hur och vart jag skulle ta mitt liv,hur och vad jag skulle skriva i mina brev till alla,framför allt till DIG..
Vilka låtar som skulle spelas på min begravning..
När jag är död är DU vid min sida och vill skulle kunna vara lyckliga tillsammans...

Frågan är:Skulle DU gråta när DU läste brevet där jag skrev ALLT jag kände och tyckte,hur DU förstörde mig innefrån som gjorde att jag inte såg någon annan utväg...
Skulle DU gråta när du läste det och gick på min begravning där DU insåg att det var försent?



snart blir nog detta blir sant...ingen annan kan rädda mig..bara DU som håller i mitt hjärta

Patetiska kräk!

Nu hörde Alle av sig igen i fredags bara några timmar innan han skulle komma och skrev att han mådde fortfarande dåligt över det som har hänt och ville vara ifred i helgen, men att han älskar mig och hör av sig innan helgens slut, vilket han nu gjorde ..... MEN med ett besked om att han vill typ göra slut. Att han inte orkade längre och att han hoppas att jag förstår varför det blev som det blev mellan oss. Han älskar mig men inte lika mycket som innan skriver han också..sen slutade han svara på mina sms och det piper bara upptaget när jag ringer.

Så imorgon åker jag hem till honom och lämnar tillbaks alla hans saker som jag har fått av han och tar tillbaka allt mitt, om han inte vill lösa detta, vilket jag inte tror just nu.

Fan vad jag hatar mitt liv just nu! Nu kan jag lika gärna skita i allt som har med lycka och hopp att göra!

Underbara helg!

Denna helg var underbar och supermysig!

Åkte till Nyköping i fredags för att festa med Jimmie, Stefan m.fl. när jag fick träffa Alle innan det. Skulle få sova hos han då han inte ville att jag skulle sova hos Stefan eller Andreas, tur det för nu är det vi igen! <3
När jag kom hem från krogen hade han tända ljus vid sängen och fixat lite skön och lugn musik. Det var riktigt mysigt och fint gjort av honom <3

Hela lördagen myste vi bara framför film och bara njöt av lugnet.
Men det var jobbigt att åha hem i söndags, kommer att sakna han otroligt mycket. Hoppas at han kommer till mig i helgen eller något.

Dags att göra sig i ordning för skolan!

Dagarna blir bättre, men svårast är ju på kvällarna när man väl vill ringa och prata eller smsa men inte får... Vi pratade lite igår på sms men vet inte om jag gjorde saken bättre eller värre då...
Men på fredag ska jag ut med några av våra gemensamma kompisar och ha riktigt kul! Det enda jag saknar är en sovplats men det ska nog ordna sig med det... Skrev även till han att jag skulle komma till Nyköping då jag ska på begravning och sedan ut så frågade om han kanske ville träffas innan det eller på lördag. Än så länge är svaret; vet inte .. Men jag hoppas att han vill ses, i alla fall en liten stund, så man får hoppas att han vill ses. Skulle betyda mycket för mig och kanske hjälpa oss framåt.

Som sagt dagarna blir bättre trots jag bröt ihop lite på morgonen, men vad gör man när man måste gå på Lyrica och sömntabletter för att kunna klara av kvällen och att få sova men trots det är jag trött hela tiden känns det som, bara detta går över snart!

Försöker göra det bästa av dagen och ta den lite som den kommer. Tur att man har förstående klasskompisar som bryr sig. De är guld värda!
Även Nina som jag sov hos i fredags är guld värd att hon står ut med mig och min gråt.

Glad att jag har vänner och familj som bryr sig om mig. Utan dem hade jag inte klarat detta.

Tack! <3

Varför??

Efter att jag hade en helt underbar helg med älsklingen så fick man en bomb i tordags där han vill fundera på om han vill vara tillsammans med mig eller inte ... fattar inte varför...
Enligt han så hade jag anklagat honom för att ha varit otrogen fast jag inte hade gjort det..
Han skriver att han älskar mig och att jag betyder mycket för honom men han inte vet vad han känner samtidigt...

Trodde att kärleken kunde övervinna allt men tydligen inte ...
Försöker att inte tänka på det eller försöker inte att smsa honom men det är svårt...han vägrar prata med mig..får bara svaret: orkar inte,mår så dåligt...

Hoppas på det bästa ... kan inte leva utan han... förbereder mig på det värsta
Håll tummarna!

Hemma igen

Det vart en tripp till Nyköping igår. Kände att om jag ska kunna koncentrera mig på tentan så behövde jag åka dit och prata ut med Alle. Så när jag kom dit var han inte hemma så jag satt utanför hans dörr och pluggade på tentan. Han fick sig en liten chock när han såg att jag satt där och väntade på han, men självklart var han glad.
Han fick en rejäl utskällning om hur jag kände i helgen och varför han inte tänkte på alla kompisar som vi har gemensamt som kunde höra av sig till mig och säga så som det är. Men men tänker inte gräva ner mig för mycket i det för då kommer det att äta upp mig innefrån.

Hade det mysigt i alla fall tillsammans på kvällen. Var så skönt att få ligga och hålla om honom igen. Saknade det mycket.

Pluggade lite på bussen hem idag men fick vila när jag kom hem då jag fick en rejäl huvudvärk. Men kan inte ligga hela dagen när man har så mycket att göra. Bara att bita ihop och plugga nu när det har släppt lite.

Men just nu längtar jag tills älsklingen hör av sig efter jobbet som han lovade.

Puss och kram!

Tårarna rinner

Ja som rubriken säger så rinner tårarna. Jag känner mig så otroligt stressad över skolan, men kan inte koncentrera mig på tentan nu när detta har hänt.
Det som har hänt alltså är att jag inte har pratat med eller fått tag på min pojkvän sedan fredag :/ Jag pratade med han i torsdag senast. Men tydligen lever han eftersom han har synts till utanför sin port igår, söndag. Men han svarar inte när varken Stefan, Bird eller när Andreas ringer. VAD ÄR DET FÖR FEL????

Just nu är jag riktigt nära på att åka till Nyköping och sitta utanför hans dörr tills han kommer hem. Då kanske man får tag på han i alla fall. Det är väldigt nära att jag åker för jag klarar inte av detta mer.

Denna känsla av ett krossat hjärta. Det är allt jag känner just nu.

En vecka som sjuk..

Ja, det var ett bra tag sedan jag skrev något sist märkte jag. Måste nog bli lite bättre på detta.
Men så mycket har inte hänt. Har hälsat på föräldrarna i deras nya lägenhet med Ninna. Vi gick på stan i Södertälje och tittade runt. Köpte en klocka med mig hem som kommer att passa bra i mitt nya tema i hemmet.
Har haft praktik för första gången på en förskola. Var så kul! Saknar alla barnen redan. Efter detta har jag nu legat sjuk, riktigt sjuk i en hel jävla vecka! Men nu börjar man bli frisk och det betyder = plugga igen allt man har missat!Men bara att bita ihop och se glad ut så man får tentan klar någon gång. Så denna helg är jag instängd i skolan med alla böcker.

Har även idag varit iväg och skrivit på mitt anställningsavtal inför sommarjobbet och ska på intro. Känns som om allt flyter på bra nu, för en gång skull.

Men nu börjar även våren komma. ÄNTLIGEN! Den är efterlängtad. Nu ska det snabbt bli varmt så man kan köpa nya vårkläder och vårskor. Så kom våren, KOM!

Detta får avsluta detta blogginlägg. Ha det så bra!

Tillbaka till Nyköping

Japp det blir att åka tillbaka till Nyköping. Hann knappt vara hemma i en vecka så åker man tillbaka.
Inte så rolig tripp denna gång då man måste hjälpa mamma och pappa att flytta. Men det ska nog gå bra.

Ska åka dit och tömma mina saker. Ta med sådant jag vill ha tillbaka hit och ställa i förrådet.
Men det ska nog gå bra ändå. Får ju träffa Alle igen.

Nej dags att börja packa så man inte glömmer något.

S.K.I.T

Japp som då rubriken säger ... skit!

Men nu har jag inte skrivit på ett tag så det har hänt mycket ... eller ja inte så mycket.

Firade Jul - och Nyår i Nyköping.
Under jul var det mysigt men stressigt dock ... MEN fick världens bästa julklapp av världens bästa pojkvän! Åh han är sååå underbar!

Fick även andra fina julklappar. Presentkort på Cubus, SF Bio, en kockbok, en klocka, en spikmatta och en skräckfilm av lillebror (som jag inte ser på själv).

Två dagar innan julafton åkte jag och min kusin Mikaela och köpte en julgran som vi tog på bussen. Såg väldigt roligt ut. Vi gjorde sedan lite julgodis. MUMS!

Vi klädde även granen på kvällen. Blev väldigt fin.

Julaftons morgon hade min Alle gjort gröt, tänt ljus för att göra allt mysigare.Kan ju bara säga att det vart väldigt mysigt.

Önskade bara att Julafton hade 48 timmar typ för det gick så fort och var inte alls om förr. Då man satt och pratade länge, åt mat långsamt och liknande. Saknar den tiden.

På Nyårsafton kom min Nina och hälsade på i Nyköping. Hon fick hälsa på mina föräldrar och mina vänner där.

Nu är man tillbaka i Eskilstuna och tillbaka till verkligheten. Just nu ser allt mörkt ut, men jag hoppas att jag får in mina poäng fort så jag kan få CSN igen. Slippa låna av föräldrarna och vännerna. Men jag är glad att jag har dom. Utan dom hade jag inte klarat mig igenom detta.

Men nu har jag stefans salstenta på torsdag och hoppas på att jag klarar den denna gång annars kommer jag att överklaga. Efter det är jag ledig i typ 11 dagar. SKÖNT! dock vet jag inte vad man ska göra dessa dagar utan pengar ... kul men får väl inte klaga på att man är ledig liksom. Det är inte ofta man är det vill jag säga.

Nu hoppas jag att morgondagen blir bättre.